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第13章 一文不值的梦想(1/2)

我年纪不小了,开始重新思考梦想。

见到许多人在屏幕里面,满面春风自豪的说自己是个追梦人”,也看到过许多人再走到了被世俗认可的地位后,讲述自己的生平事迹时候,告诉听众,这个梦想从儿时起,一直坚持到了现在。回头反观自己,一事无成,非但没有什么可以夸耀的成绩,还在三十岁到来之际,成功的把自己搞迷惘了,没有了斗志,没有了方向。

我开始重新思考梦想。是不是因为我太轻视梦想,所以梦想才虚无缥缈?以我现在的思想来看,梦想真的是一个一文不值的东西,它自始至终都不是什么可以与外人道的东西。

第一次接触到梦想,或许是亲戚们来家里做客时候问出来的:“xx,你长大了想干什么啊?”当时我的反应,应该是教科书式的懵逼了。我不知道自己长大了该干些什么,我连长大的概念都没有。整天热衷于撒尿和泥,热衷于吃与喝,对这种生活还没有过够,怎么会思考着脱离这种生活的东西呢?大概,当人们对生存环境还满意的时候,想到更多的是安于现状,而不是怎么进阶到更高层次的享受。我的一句不知道,让爸妈觉得很没面子,在背地里,他们开始教育我,你要当个科学家啦,你要当个工程师啦,要不当个医生也是可以的。我总要在一些不知道是什么的里面挑一个,作为这个问题的答案。于是,我的梦想就是成为科学家。在接下来的十五六年里,我学了各种各样的科学,只不过离着“家”还很遥远,人生第一个梦想虽然草率,但是或许它也有着浓浓的乡愁,现在看到各个领域的专家,我还是会想起来:“哦,原来以前我想要当的,就是他们这样的人啊。”

第二次接触到梦想,或许就是到了高中毕业时候,那时候需要选择专业。这个专业需要选择一个你擅长的,并且将来毕业工作基本上也会和专业有关。对此,我依旧是糊涂。参考标准不是自己内心需要,而是看看当下什么职业更好找工作。找到这个专业后,思考一下自己似乎不怎么排斥,于是就填报了志愿。之后我就按部就班的上学,毕业,工作。并浑浑噩噩的觉得这样也还不错。

后来开始被墙壁碰撞得遍体鳞伤,不是我碰壁,是墙壁先动的手。我们的生活开始变得很拜金,一切以物质来衡量,并且奢侈品铺天盖地的涌入我的世界,它们都很精致,我看了之后很失败的被唤醒了占有yù_wàng,然后唤醒的是“买不起”的现实,聪明如我,对于得不到的东西选择了不心动,这拯救了我很长一段时间,因为大多数的东西,我的确用不到,生活中没有它没有问题。好景不长,身边的朋友都脱单,结婚,生娃,然后愁眉苦脸的告诉那时候还是单身狗的我,女追男隔层纱,男追女,隔房隔车隔她妈!这个世界,你自己清心寡欲有屁用,这些东西,你必须有啊!以普通工人的工资来算,买房子的可能性接近于零,但不等于零。这就是现实,成家立业就成了我最现实的梦想,这个梦想太朴素,不足为外人道。再后来,我发现不是我认真起来,我想要努力起来,工资就会随着我的心力一起增长的,于是我换工作,我远赴他乡,用找到高于当前的工资的工作,来证明自己向着“梦想”靠近。当我的工资涨了一千的时候,房价翻倍了,一平米涨得不只是一千,当我工资再涨一千之后,房价又翻了一倍有余……新闻里又报道,某某人拍某某电影票房多少个亿,某某地区规划,拆迁后分了几套房,多少钱,清洁工开了豪车上班,只是为了打发时间,某某人开豪车市区飚车被罚,一查那个记不住名字的车价格,算了吧,洗洗睡吧。

碌碌无为的我,不想在随波逐流,我所谓的梦想都是屁啊!我根本没有抛开一切去正视一下我的内心,在我过去的生命里,一直是吊儿郎当,得过且过,要么像儿时那样,喊着响亮的目标,以此显得自己也很高尚有心志!要么像少年时那样,努力的与世俗接上轨,虽然选择没那么崇高,至少让人们觉得我还务实!要么就像青年时候,心无大志,安分守己的工作,权当为着梦想而平庸!

我羡慕我的同学,他说他喜欢画画,在高中那么拼命刷题背书的时候,说服了家长,毅然决然的在高三时候开始转到艺术班,背井离乡去学习绘画,后来上了大学,大学毕业后出国深造,据说一直从事着的与绘画都相关;我羡慕我的网友,他突然说自己喜欢唱歌,于是网上搜索各种发声技巧,把自己的日常作息也进行了调整,利用业余时间来练习唱歌,在各个软件上发布自己模仿的歌,并和我们共享,很认真的咨询我们听后感想,以及自己对自己唱功不足地方的分析;我羡慕我的父亲,他修了一辈子汽车,最近开始喜欢电脑,于是回到家里就抱着电脑的书,记录各种专业名词,并尝试着去实用电脑,在他们那个年龄的人当中,会使用电脑很不简单了……生活的艰难,并没有因为这些小的爱好而有所改善,改善的是他们沉浸于自己的小梦想时候的心境。

我觉得他们的小爱好,很接近梦想了,有梦有想,这些爱好,即使夜里梦到不会被惊醒,白天思想不会想到蹙眉心烦。我突然意识到,我不是一无所有啊,我有一个梦想,也是一文不值,甚至当别人问起的时候也不好意思说出口,不过,这真的是我的梦想。我渴望写作,渴望写一些愤

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