我成了父亲与妻子的月老（第三结局）（改编结局-爱我别走）(2/3)

的财富，我也是一团屎，甚至不是一个男人！在自责和哭泣的我，就这样危险地以一对看不清道路的双眼，驾着车，追逐着已那经离我而去的回忆，最终车子失控，我沖了下山。

在我出车祸后的每天，小颖和父亲每天都会来看我，有时候会带上浩浩，岳父母也来过。

但每次父亲只会看我一眼便会借故离去，就在门外等着。

而我由手术后第三天醒来后，每次见到他们都只是像木头人一样默默地望着小颖的脸孔，彷彿完全没听到她的话，她说什么我都没有回应，只是看着她。

我知道她很忿怒，即使我已经没了双腿，她仍是很生气。

所以每天她都跟父亲一起来，她是在示威。

而且这昨天更是拖着手进来，临走前也故意在我面前跟父亲态度亲暱，还说了很多刺激我的气话，但我仍然没有说话，只是默默地看着她。

「你在怨我吗？」「你有什么话便说吧！别装哑巴！」「我知你现在心情不好，但你总得说话。

」「王锦程，你还是男人吗？我又出轨了！你都没一句话吗？」「昨晚我又跟爸做爱了！你不是喜欢看吗？要我把加密狗带给你吗？保证精彩的啊！你快说话啊！」面对小颖越来越恨心的说话，我仍然是沉默。

事实上不是不想说话，而是我有太多的罪孽，我不知道怎样告诉她自己有多后悔，我有多爱她，我多跟她说对不起，但我说不出口。

由第一天看到他们是一起来时，我便说不出口，我的灵魂已被抽离。

我怕自己一开口便只会忍不住哭出来，我告诉自己这么多年来是多么坚强，我在事业上是多么成功，我一直以自己的理智为傲。

但原来，在爱面前，我很软弱。

他们一般是三时半左右来，逗留半小时左右便离开。

在他们走后，我会躲在被窝中悔恨唾泪到凌晨直至昏睡而去。

我不敢去想在他们离去后会做什么，那怕我知道那是气话，但我没法保证她会不会付之实行。

她的报复不但催毁了我的灵魂，也击碎了我的自信。

我只能不停回想那个被我出卖前的女人，从回忆中偷取一丝幸福，那怕它只是不停撕裂着我的灵魂。

其实我明白，小颖心里仍爱我。

但对父亲呢？对比起她的ròu_tǐ出轨，我怕的是她爱上别人。

性，只是一种身体的本能，但带上了情，一切便不再一样。

我很希望告诉自己她会像过去那样只爱我一个，但她跟父亲发生的一幕一幕，我不停在我脑海中浮现，嘲笑着我荒谬的想法。

她离我而去，其实早已注定，我只是努力在苟延残喘而已。

事实上，就算当初没冷冰霜的话，我早晚也会找她，或复合，或死在她面前，我就是离不开她。

如果只是令她起来，我只需要告诉她我的秘密便可以，何苦回来。

亲手送小颖出去，也不是因为我大度，而是我想用内疚去拖住她离去的步伐，这是我唯一可做的争扎。

每次透过监控，看着小颖一次又一次抗拒了诱惑，这其实才是我最渴望和高兴看到的事。

我也曾产生一丝幻想，认为我跟小颖的爱战胜一切。

但我太了解她，她是个重感情的人，她对父亲已经有了感情，而她对两人那ròu_tǐ交纒的渴求也根本不可能割舍。

我，从来没有希望。

小颖很美，即使我们一起甚至结了婚有了孩子，她身边想抢走将她从我身边抢走的追求者其实没少过。

但她爱我，所以从没有给过别人靠近她的机会，每天放工便会回家，需要出去时也会带上我，这也是其中一个我当初放心促成她跟父亲的原因。

但由小颖愿意给父亲穿上婚纱的那天，所有事已经太迟。

我所做的一切其实都只是自欺欺人。

我心里一直明白，ròu_tǐ的交媾，早已令她回不了头。

虽然父亲并不会是个会令她真正爱上的人，但她渴望接受父亲一次又一次的灌溉，对他的感情也只会越来越深，直至完全把我取代。

而父亲，虽然没打算破坏我婚姻的意思，但他想偷走小颖的人和心的想法却是实在的，而且越来越强烈。

难道我就要做一个名义上的丈夫，然后看着她跟父亲相爱融吗？我做不到。

我从不是个大方的人，甚至我很自私，我做的一切只为了小颖的爱，我只为了她而活。

我就是个对爱情有洁癖的人，我不介意她有别的男人，但容不得她心里有其他人的全在。

可惜，通向女人心灵的捷径是yīn_dào，我们的柏拉图终敌不过父亲的张爱玲。

死亡，早已经是我预计的结果之一，在复合前其实我也早已准备好。

因为之前我们的分开和复合只是来去匆匆，所以财产一直未分配好。

所有不动产和不少投资其实仍在我名下，我已准备好遗嘱，如果我死了，除了大部份给小颖外，也留了部份给浩浩，这是我这个自私的父亲唯一为他做的。

我就是一只扑火的飞蛾，明知是死的结果，也要求那一刹那的爱火。

只是这天，实在来得太快。

复合后每天起来，看到她仍在我身边，我便会跟自己说她会回来的。

我就像个染上了毒瘾的瘾君子，苟延残喘在她身边偷偷贪恋着这继渐离我远去的爱情。

但从她对我的反应和跟父亲xìng_ài的表现