第18章 sex（上）(1/2)

因为裤裆很不舒服。她去医院检查出来宫颈糜烂。永远忘不了护士小姐姐，对她的温柔。她裤裆一共被捅了好几次，为了理疗，为了上药，被捅的那瞬间，她好绝望了，为什么她要去**，为什么她要上床，她可不可以不上床，好怕怕。她真的好慌。不知道为什么！一定要上床！她怎么不去死，她活该，她活该！

脑海浮现出当年那个男孩压在她身上，褪下的她的裤子，强行准备就要进去的时候，有人及时敲门了，厌恶感从那刻深深上升，哪曾想多年后的今天直接被鱼贯而入，那感觉是真的酸爽，但是很不爽。她一定要一把火去烧了这家医院，这辈子不会再去上床，太恶心了。为什么这么久了还是走不出来，难道就是因为她初中一男的口了一段时间，心里的阴影何时才可以消愁？

那就让她遗忘了吧，虽说有记忆宫殿，但是解决不了根本问题，经过那天理疗，闭上眼睛仿佛就是上一秒的事情，看着对象每日每夜的哭泣，第一夜的自责深深的刺激到了她。

“对不起，对不起，是我的问题。对不起对不起。”

对象还小一切都不能算什么，这种不是很大的问题。她不会去怪对象，只是不想看到泪流满面第二天欧式大双，而且还憔悴了不少，这真的让人好担心，却不知道怎么安慰对象。她好废物她好没用。

节日快到了，她竟然神经病的去问对象跟前任的事情，这辈子真的是差不多，明明已经过了为什么还要最欠的去问呢？

在她心里。这件事情已经不算事情了，却还是不可以谈。深知根部却一直没办法解决，怎么办？这么久了，自己对象还没有走出来，是真的烦。但是还是得等，她等了三年了，不查这么一会儿，但是那天护士的举动，让她心里越来越惧怕**，甚至不想跟对象发生什么肢体上的举动了。可是每次又忍不住，怎么办？那就睡觉吧！睡觉可以麻痹一切感觉。

哎，女生哭真的不知道该怎么办？像她这种不会安慰人的，真的觉得自己废物，自己连最基本的陪伴都做不到还能干嘛！一定要好好读书，好好赚钱，去租房子，这样就可以天天陪她了。其实挺渺茫的，她不知道自己还能跟对象谈多久，但是又何必用时间来束缚自己呢？

天啊，为什么那种那么恶心，看着自己被软管捅过得裤裆！真火大！为什么！为什么，为什么好绝望！仿佛全世界就她一个人被捅了，心里很不爽。对啊，是去看病啊！但是就是很不爽，太恶心了，该怎么办！她好不容易跨越过的障碍现在又新来了一个，以后该怎么好好面对上床这件事。不可以这样一直纠结下去。但是！有什么好的解决方法吗？

没有！就是很烦，超级烦了。太恶心了。为什么这么恶心！太恶心了！

人为什么一定要上床？

上床让情侣更进一步，但是学妹现在晚上痛哭流涕，这不是她想要的结果。但是隔着手机屏幕。她并不可以做什么。虽然她在大医院预约了时间，一直没有勇气去看。她不想再被捅了，但是又怕自己宫颈糜烂加重。

忽然之间，心脏隐隐作痛，隔着屏幕都能感觉对象早就哭花了脸吧。很无奈，但是也很无能为力，不知道能怎么办。

慢慢来靠自己放下吧，如果时间可以让她放下的话，她想放下过去，好好面对现在喜欢的眼前人。好好的对待她。

讲真的从来不会考虑到的问题，但是现实就是这样让她一次次的面对这种问题，也是迷茫了。明明自己特别讨厌恶心的东西，最后变成了自己最喜欢最珍惜最不愿意提起，说出的那方面。

能开口说出来的，都不算事情了。不能开口说出来的那些过往，也不知道什么时候可以开诚布公？兴许开诚布公了，可能她就走出来了吧，还记得几年前。

“我就搞不懂了，你为什么就不愿意跟男生交往呢？男生哪些地方得罪你了？”

“我不愿意**，讲真的连女的我都不愿意碰”

“太恶心了，实在太恶心了，为什么一定要这样，真的是太恶心了。”

无能为力的话语，面对某人无奈的问话，内心什么时候才能打开？前段时间的电话，也会让她为之一颤时间这么久了，她还没有忘记事情，已经忘了联系方式。保不齐他还记得她的联系方式，虽然拉黑的方式可以完全隔离吧。但是还是很烦。特别烦。

经历就经历了吧，那些都是过去了不是吗？

即使再找回来时隔多年了，难道还不懂拒绝吗？

太恶心了，为什么人与人之间一定要**？天啊，为什么她会被捅，天啊，为什么那么粗那么软的东西，进来了让她那么慌。她明明已经看到了那个物体不是吗？她明明已经让自己安定下来，明明已经不会在意了！为什么还会这么在意！为什么！

还好这个问题，没有影响到吃饭，睡觉，可是她不愿意因为这种事情，这种类似的情况影响到跟对象之间的隔阂吧。

有时候都闭口不提，习惯了不会跟朋友说了，这是她在跟谈恋爱，而不是她和她朋友在跟学妹谈恋爱，两个人事情真没必要让第三个人知道。

哎，**，哎，**。

有时候不讨厌，脑海那些过去的回忆真是让人讨厌。人为什么要有过去啊？没有过去哪来的阅历呢？

没有过去。她可能就不会追学妹了，可能就会一直等待下去。一个无穷无尽的时间，说不定错过了