第23章 天亮了又黑,花谢了又开(1/1)
已经是凌晨了,最近神情有些恍惚,可我知道不是病情的反复,而是一个人遭遇压力正常的神经反馈。
客观的说,当下的每个人或多或少都有抑郁情绪。也许我们都想在这个不完美的世界里活得完美吧。
在河南那会,是我真正的直面抑郁症的时光,也是直面生死。
我在河南待了很久,大概有几个月吧。之间穿插着又回了河北几次。
我喜欢河南,也喜欢河南人,我感觉这里的人活得很真实。令我很有感触的是河南人在和朋友喝酒的时候,常常在晚上热闹的大街随便找一个露天的排档,吃着烩面就能和半斤。这在我老家是很少见的。比如我在宴请宾客或者朋友聚会时,总是在兜比脸都干净的情况下还要打肿脸充胖子的讲求排场。
当我患病最严重的时候,我一个人走在河南的夜色中的那么多个日子里,我体会到了很多生命的意义。
好比年少时,我觉得我有无数的追求,想在大千世界里有那么一个五彩斑斓的人生。我是个浪漫主义者,我很容易因为我蓦然间的一两个想法决定我一段时间的人生轨迹。我曾想过我该拥有一个别样的人生,于是我去了西藏。可是我的浪漫,我的骄傲,我的热情不可持续一生。我看着街边往来人群,曾经觉得他们是那么的安于现状。而当我患病的时间里,我是多么羡慕那些人们,虽然他们可能有些很平凡,可我和他们一样的基础上,却又多了那么多伤感。当我觉得一切都没有意义的时候,我有几次感觉到了自己得到了精神上的升华,我当时认为,如果某一天我克服了抑郁症,那么这世界种种,再没有一种可以将我击倒。而后我又发现我错了,那只是自命清高。我发现我就像一个对一切漠不关心的人,一个冷血动物。曾几何时我羡慕这种人,因为我身边就有,他们无论面对什么问题,严肃与否,都能做到波澜不惊,不形于色。我认为他们的心胸很宽广。我以为我得了病之后也是这样,然而最后我意识到,当我对一些小事漠不关心时,我对整个世界的看法都变了,其中有抑郁的症状在里面,又有我个人的因素在里面。我变成了一个无论什么场合,都融入不进去的人。就像一个演员,当他笑场的时候,有些人认为他只是不屑于这种角色,孰不知其实他对任何角色都入不了戏。
那段时间我很累,很累很累。我只得继续寻找我崩塌了的价值观。
我觉得我不存在于这个世界了,病到严重时我认为周遭一切都是假象。好像一切东西的存在虽然有规律,却是不合理。我常常想人为什么不能飞,不能在天上急停急转,又或者我们生存的空间仅仅局限于眼前的这一些道理吗?我好渺小,渺小到只能和自己对抗,然而我却好像心系宇宙,我觉得抑郁症让我开悟,只有想着这些大道理大真理乃至哲学当面的问题我才觉得稍有意义。
我病好后总结了很多东西,我觉得抑郁症可怕的地方在于有一种力左右了你的心绪,让你想那些天马行空的东西,并且让你觉得正常的工作生活是不具有意义的。让你觉得想要逃离这个世界,所以才会有自杀的念头存在。
我又觉得抑郁症可能是一种良病,如果你顺着它的力道,在不伤害自己的情况下“将错就错”,那么你会体会到一些深层次的道理。比如我前面所说的,当我某一天痊愈了的时候,我突然发现其实我的追求并不多。只想安安稳稳的过小日子,一辈子不用疲于奔波就好。
我把抑郁症总结为一段失败的爱情,它让你在今后的时光里,不再追求什么刻骨铭心的浪漫,只想有那么一个女孩,和你同喝一碗粥,就能感受到幸福。
(本章完)
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