第17章 接踵而至的抑郁症,我妥协了(1/1)
关于我为什么会有那种濒死感,时至今日我都没明白。
总之那次秦皇岛发病和之前在家的那次发病之后,一直到现在也再没出现过。然而接踵而至的确实真真正正的抑郁症。
我不爱提抑郁症这三个字,我更想将它称之为“那个病”,可能是我的潜意识里还是想逃避吧。
那会我对抑郁症还不是完全懂。可是自从那两次濒死感出现以后,我开始查阅大量的资料来了解它,原来抑郁症的早期症状就是感觉无趣,然后是悲观厌世,最后才是想自杀。我当时应该是处于中期,悲观厌世。在喝完三支氯化钾之后,我发现我开始讨厌这个社会。
之前的我也有过一段讨厌社会,但是那时候我可以分得清是那种愤青似的鸣不平的讨厌,于是我才去了西藏。而这回确实不知原因的讨厌。
我感觉每一天的我都像是一个行尸走肉一般,我强迫着自己工作,可是我体会不到生活的乐趣。
那种悲观不像之前,之前是晨轻夜重,现在是每时每刻都是。
那段时间最害怕独处,可工作性质决定了我必须要独处。
我觉得生活没有意思,觉得人活着为了什么呢?为了挣钱,为了钱多多?可是就算你是世界首富又怎样?美食吃过了就没有了美食,喜欢的东西买到手还是会不喜欢,甚至我几乎没有了**,我认为人该超脱这些东西,就算是绝世美女,睡过了也留不住那种感觉。总之我感觉一切一切都毫无意义。觉得这个世界的存在就是假象,万物都像空壳,我为什么不会飞?我会飞又怎样?活着为了活着,那就不如不活,可是不活了谁会在乎你?就那样无休止的抗争,无休止的矛盾,慢慢的演化成了放弃抵抗,因为抵抗都变得没有意义。
我的目光呆滞,头发不想洗,胡子不想刮,我成宿失眠,却不知想些什么,感觉像是木偶般被一种未知的力量所操控。我的衣服脏了,就随它去吧,脏又怎样,干净了是为了给谁看?
我是男的还是女的?为什么我就要是个男的?谁规定的男的这个名字?如果男的的名字有一天变成女的呢?我就靠想着这些和自己关系不大的事情活着,或者说是拖着。熬过一小时也好,熬过一天是一天。
很快我离开了秦皇岛,去了邢台。
我以为换了个城市我可以换换心情,也许就好了,可是我感觉自己已经病入膏肓。
我常常在失眠的时候出去走,总之不想在屋子里待着。那段时间每天只睡四五个小时,瘦了不少。总是在生理反应克服心理反应下睡着,但睡的不实在。
我记得有一天晚上大概七八点钟的样子,我走在邢台汽车站附近的路上,好像叫红星路还是胜利南大街中华南大街我记不清,总之我感到悲观,大街上人不少,都在匆匆的行走,我却总感觉不够热闹,人太少,我想这里如果站满了人我能好一些,可是那样我感觉人也不够多,总之我融入不进去。我不明白他们为什么在路上走,好像他们也不理解我。他们要去哪啊?就一定要出现在大街上吗?为什么不回家待着?我感到我被这个世界孤立了,我感觉我是透明的,大家看不到我的孤独。我感到前所未有的恐惧和不被重视。过马路如果旁边没有超过十个人我自己不敢,可是为什么不敢呢?一走了之就再不会这么糟心。可是我得活下去,我如果死了我爸妈怎么办?我是独生子,我凭什么伤害关心我的人?我还没有回报他们的养育之恩就让他们白发人送黑发人吗?我不是畜牲,可是我感到我是个废物,是个孬种,是个傀儡。我太累了,我该去哪?我又为了什么?
那段时间最害怕的就是深夜空城,也在深夜空城想了好多人生。
客观的说,那段日子对我的改变非常大,收获特别的多。我从一个今朝有酒今朝醉的混不吝,变成了一个懂得人生道理的感性的人。
(本章完)
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