第43章 我生活在一个扭曲的家庭(1/2)

我不知道是不是只有我遭遇过这样的情况，我的母亲永远一副巴不得我从这个世界上消失的嘴丨脸……我甚至怀疑我是不是她亲生的……否则她为何要如此对我？而我的其他家人被她折磨的麻丨木丨不丨仁，全部一副被丨虐狂的样子……整个家庭因为她的种种呈现出一种扭曲诡异的状态。

此处我要摘录我本命年写的一篇日志，那是我痛苦记忆里的一个剪影，我如果不交代清楚这些细枝末节，无论谁看这篇都会觉得我是个可怕的人吧……因为早年我就偶尔会希望我的母亲从这个世界上消失，而遭遇了那个变故之后，我越觉得要是她不存在该多好……我甚至无法确定现在的我，是不是也被这个扭曲的家庭环境感染了……我的心态还健康吗？抱着这种来自灵魂深处的恐惧，内心里的困惑和自责在翻滚，于是提笔书写了这一章节，希望在我文末之时可以得到答丨案和救赎，最起码心里不再积压那么多痛苦，也是好的。

灵魂深处的恐惧

2o15-2-1622:58

缓冲了好几天终于可以提笔记录，我怕到时候死得不明不白。至少有什么可以证明！我真的很无奈。

破碎的玻璃瓶，满地玻璃渣子，头上巨疼脑袋晕，眼睛只看得到裤子上的血……耳边是破音的谩骂嘶吼……那是什么感觉你知道么？

当你现你的亲人真的想杀你的时候，大脑是空白的，眼前的景象像是慢镜头都能看的清清楚楚，度却又快的无法反应。

挥过来的玻璃瓶的长度和大小，挥瓶子的人狰狞的表情以及透露着杀意的眼神。都看的清清楚楚仿佛被放慢一万倍的度。但是却浑身僵硬颤丨抖着，愣是让那个瓶子飞到了头上，避无可避。

那眼里透露丨出的疯狂的杀意，形容不来！那行为完全肆虐狂躁，那种眼神真的很恐怖。

哪怕已经被敲倒在地还在你身边大叫，死得啦！小烂屎死得啦……

形容不来那种感觉，头是昏的，心里是害怕的，手脚是软的。完全意识不到怎么了，又仿佛很清楚的知道生了什么。就是拼凑不出来完整的生过程，心里麻麻的，人都木了。

打电丨话给我爹，说完一句话就控丨制不了的害怕的大哭，根本停不下来，因为她站在我身边一边跺脚，一边朝我大吼大叫。

她叫得很大声，却不知道为什么，怎么也回忆不起来她说了些什么。

只记得那句：死得啦！

害怕到我就回了一句，我要报警！

那一刻我真的觉得，她是真的想弄死我。如果她手里有刀她绝对会毫不犹豫对着我乱砍，好在没有，所以我只是被踢了几脚，准确说是又踢又踩，特别是我说要报警之后……

我只知道我害怕的要死了，哭到绝望都没有人能帮我，而我好像也没有什么办法自救，想挪动都没有力气，我就贴门边坐着手捂着头，盯着裤子上的血，我觉得我可能真的要死了。

哪怕我爹回来了，我不知道他是怎么把我弄起来的，我只是知道他回来了，我很用丨力的听都听不到他在和她说什么，只知道他挡在我前面，她还在又踢又撞。

我害怕我不敢看，我继续低头盯着裤子上的血，继续在想我是不是要死了？我陷入了一种我是不是会死的恐惧中。我对周围的感知能力好像下降了，我听不到他们大声吼叫着什么，准确说不是听不到，就是好像听不懂一样。哪怕我现在冷静下来好好回忆，也只知道他们声音特别大，就是不知道在说什么。

这种状态一直在持续着，隐约知道我爸看了我的头，把我的手拿下来了，他应该是摸了一下，特别疼！我就让开了。直到我看到被拿下来的手心没有血，血是手背上的。才仿佛回魂一样，心里松了好大一口气，但是依旧害怕着。。。可是无论现在我怎么回忆，都想不起来自己是怎么从地上坐到主卧的床丨上的，也想不起来他们吵了些什么。回神的时候，我只是和我爸说了一句话，就是我要报警！但是他阻止了我，说没有丨意义，那时候心里真的很绝望荒凉，说不清的悲怆……

那时候我还在哭，我不知道我哭了多久。哪怕他站在我旁边，我依旧好怕！因为我心底深深的知道他保护不了我，特别是在他制止我报警之后……那种感觉更加强烈！我只是无意识的重复我要报警，感觉这样会好点。感觉只有这个办法了……真的太恐怖了……已经出我的承受范围……真的很害怕，感觉自己会死。

因为我家的人个个都怕她，没有人能保护我。被她这样殴丨打已经是第二次了，上一次我就很难过了，这次我是真的害怕了。她是真的想杀我……她就是个疯丨子……疯丨子杀丨人是不犯法的吧？

我爹回来她连我爹也一起打，我昏叨叨过去想帮忙，没搞清楚什么情况就被推丨倒，重重的砸在地上。真的是手脚无力到一推，我就摔地上的程度，我也不能理解当时的状态，我怎么会就一下子就摔下去了……可能和我晕有关系。

我真的是怕啦！我家没人能保护我，每个人搞不好都有生命危险，只要她心情不好，说不定就会出事。我感觉我家就我一个正常人，我的反应才是正常反应。我爹已经麻木，对这些仿佛已经习惯。哪怕看到那些碎玻璃和破罐子，哪怕我哭成傻丨逼，他也就是那种反应，很心寒……是不是要真的出人命才办她？我不明白也不想再去多想！

我奶在她面前