第一百二十二章 墓道花园(1/2)

我倒提着陶器，把“下”水挨个淋到女同志的脸上，回头笑嘻嘻地对大牛说：“童子尿，还辟邪呢，珍贵得很呢，没看见还能救人一命吗？就你那下水，参合进来早就白瞎了，就像那二锅头兑着白开水，根本不是那个味啊。”

大牛脸色阴晴不定，忽然说道：“你的是茅台，我的是自来水行了吧？救人功劳不能算你一个人的，算我一份！英雄救美之壮举，我大牛能差事吗？”

我一怔，骂着说道：“你丫疯了吧？这事也跟着抢？我没听错吧，你这是要入股？”

大牛玩横耍赖说：“不让入股也行，她仨醒了，我埋汰死你！”

这愣头青脑门一热，啥事都敢做，我只好妥协说：“我叫你大哥行吗？算你也下水了行不行？一会她仨醒来，千万不许提这事，否则人家三个黄花大闺女还不吃了我俩？”

大牛堆满笑说：“明白！我是那种卖友求荣的人吗？”

我说你呀还真不好说，好汉架不住美人计啊，就你那软骨头一酥，啥都往外突突，拦都拦不住。

大牛嘴里嘿地一声说，我在你眼里这么不值钱？我身上那些优良传统你都看不见啊？赖天宁我可告诉你，别老抓着小辫子不放，知道什么叫高瞻远瞩吗？你得往前看，往上看，往下看……

我说去你大爷的，什么高瞻远瞩呀，真当我千里眼顺风耳呢，有那本事，你们几个还用跟着我揪着心、死里逃生？

虎娘子呻吟一声，先醒过来，田七和马伊拉接着一一苏醒，疼痛发作，她们疼得差点背过气去，眉毛都挤在一块了。

田七突然杀猪般叫起来，双手摸着自己的长发像是遇见鬼一样，接着呜呜地哭起来，可怜兮兮地喊道：“我的头发没了，我的头发烧没了！”

我说你至于吗，鬼哭狼嚎的？头发烧了还能再长，野火烧不尽春风吹又生，你忘了这句话了？

没想到虎娘子和马伊拉一发现头发烧没了，立刻跟着尖叫起来，三个女人拽着我和大牛又撕又咬，将我像木头人般摇来晃去的，晃得我肠子都快散了，恨不得将我五马分尸的架势。

我说姑奶奶们，活命就不错了，头发烧了还能长，总比丢了命强。大不了出去后买个假发戴上，你们几个依然貌美如花——假以时日，一头秀发又长出来了，你仨还是窈窕淑女啊。

大牛挺机灵地说：“没了长发变短发，满大街都是长发飘飘，我都看腻了，你仨要是留上短发，是个爷们都得两眼放光，刚中带柔，柔中带刚，杠杠的漂亮。”

女人天生爱美，烧了美女的头发等同于间接毁容了，倒也不能全怪她们小题大做，这个谁都理解。我和大牛一唱一和，三言两语将她们哄高兴了，这事她们暂时抛之脑后了。

我们扶着墙壁，还能站起来行走，两个火球只是烧伤了我们的皮肉和头发，虽然后背疼得厉害，但不足以致命。

虎娘子抹了一把脸，往鼻子上闻了闻，皱着眉头说道：“哪来的水，好怪的味道，怎么有点臊味？”

不说还好，田七和马伊拉也摸着脸闻了闻，三个人眼神犀利地看着我和大牛，恨不得吃了我俩。

大牛一看架势不对，先把自己摘巴得很干净，一脸惊恐地说：“女同志们，女同胞们，不关我的事啊，我大牛清清白白，不信你们拿镜子照照看看，绝对毫无瑕疵，俺大牛还是你们亲爱的大牛哥，这点佛祖可以作证。”

我忍不住骂道：“奸臣，你要是回到大清朝哪会，你绝对能卖国求荣啊你，跟你穿一条裤子，我算是倒了八辈子血霉了，你当着我的面装装也行啊，把我一口价卖了，你能荣华富贵啊你。”

大牛自知理亏，耷拉着头说：“荣华富贵谈不上，至少耳根清净了。大哥，女人惹不起啊，何况仨绑在一块了？她仨要是炸药，我非得粉身碎骨不可。你看看吧，哪一个肯善罢甘休？惹不起呀大哥，兄弟我还躲不起吗？别怪兄弟不仗义，落在她仨手里不死都得脱层皮呀，我真得牺牲不起啊——你好汉做事好汉当，打包兜着吧。”

我气得牙痒痒，指着大牛的手指都抖开了，我说现在手里有枪非崩了你不可！

田七双手叉腰，对我大声吼道：“你干的？！”

见大牛推得一干二净，我肯定脱不了干系，只好认怂说道：“不得已而为之，救人心切，绝对是救人心切。”

大牛过意不去地替我说好话，他笑嘻嘻地说道：“当时啊，你们仨奄奄一息，老大哭得哪个悲催呀，就差呼天抢地地哭你们了，病急乱投医呀，他也是无奈之举。”

马伊拉河东狮子吼般地吼叫道：“田大牛！你给老娘闭嘴！要不要老娘给你也下点水？”

大牛吓得一哆嗦，赶紧摇头说道：“你下水就算了，大点的话，能淹死人！你知道的，我不会游泳！”

马伊拉恨铁不成钢地拎着大牛的耳朵说道：“说谁能淹死人？头发，头发烧没了，临了被人下点水，清清白白的人，让我仨怎么活啊？说！你是不是也跟着下水了？”

大牛脸色极为难看地说道：“我倒想啊，老大说他的是茅台，我的是二锅头兑着白开水，所以，所以就没下。”

田七发疯似得说道：“赖天宁，你欺人太甚！这辈子要是嫁不出去，就是你的事！”

我脸色发白说：“你仨嫁不出去，我全包了行不？”

大牛一听就不乐意了，说什么都你包了？还得给我留一个呢